Capuccino Lounge

Desluto

2011-06-04T02:19:00.003-03:00

Esse processo ocorre ocasionalmente e não mais do que naturalmente quando se busca a cura do amor. Esse processo de solidão requer um cuidado direcionado ao que se trata "não confunda as coisas", tenho sentido a solidão às vezes, e quando há como suprir a supro. É gostoso sentir a solidão, na vida é necessário avaliar pontos fracos.
Pensamento de reavaliação dos princípios que até então pareciam seguros, grande boba eu sou em acreditar que tudo que posso é suficiente até então. Insuficiente.
Olha para os lados e enxergo apenas minha sombra e um pouco mais além uma arvore que por sinal me lembra o quanto era feliz na infância, cheiro de felicidade, é possivel? Muitas vezes ao passar por alguns locais ou por pessoas sinto-me feliz, são pequenos dejavus em fração de segundos na memória, a sensação é de prazer. Aliás, tenho tido muitos momentos assim, até mesmo com pessoas, como se já as conhecesse a muito tempo. Me esforço para simplesmente não fugir do meu objetivo, desapegar.
Mas este é um assunto que logo será escrito, neste momento a cama é meu apego.

Adaptação

2010-12-03T12:49:00.004-02:00

A forma mais construtiva de se curar um amor, talvez seja encarando todas as verdades.
Mundo onde se vivem farinhas do mesmo saco aparentemente, claro, raramente se encontram pessoas que se veem. A parte mais complexa de viver é essa, sempre foi. Entender a si mesmo e o cotidiano ao meu redor. Sou uma pessoa transparente por natureza, não muitas vezes "sóbria" mas consciente. Por tudo que vivi até hoje, carreguei em mim o lado da moeda luminosa.
Hoje tive febre, ando cansada, o desgaste mental é grande, as tempestades vieram bravejando, devastando, tentando me colocar a quem de todos os acontecimentos. Compreender o outro demais é deixar de compreender a si mesmo, aprendam, quem quer que seja o leitor deste momento de desabafo. Eu nasci para aprender ensinando com o melhor de mim, com a mais sinceridade que possuo e aos poucos isso torna nítido. Creio mais em mim, a cada experiência em que o tempo me permite viver, enxergo o que eu sou, o que posso ser.
É um desafio, desafiar-se. É mais cômodo viver por trás de si mesmo, do "espelho". Só digo com certeza o que já tive o prazer de viver, nada disso faria sentido, se em todos os momentos vividos eu não tivesse extraído uma migalha sequer de aprendizado, progredindo nas falhas que possuo.
Se acordo como hoje acordei, com a impressão de estar com uma âncora nas minhas costas, me vejo em um mar pesado, um sol quente e o desespero para alcançar aquela ilha que aos meus olhos parecem à alguns metros e na realidade está a kilômetros de distância, escolho continuar enxergando nos poucos metros, para que a cada braçada eu tenha orgulho e mais vontade, força e persistência de chegar. A desistência vem a partir do momento em que você não encara a sua realidade, a verdadeira, a sincera, aquela.
Já tive vários mundos a minha frente, mundos que não me pertenciam, e que não irão me pertencer, me vejo forte, mesmo com 39 de febre, na verdade meu desejo neste momento, era que o mouse desse computador velho voltasse a funcionar, assim eu poderia usufruir melhor das distrações interessantes que trouxe pra casa hoje. Me distrair, me conscentrar, é tudo e mais um pouco que tenho feito nestas últimas semanas, me permitido, me esquivado, me equilibrado, me descoberto.
A falta que sinto é sincera, como sei que sou uma compreensiva nata e perseverante, tenho tido crise de abstinência de cuidar, ouvir, ajudar pessoas, mas vem o gosto novo e sensato de cuidar de mim, das minhas feridas, da minha saúde, da minha voz, do meu futuro. Já sou capaz de amar, muito, pois a descoberta do século essa semana, é de que eu me amo, só não estava cuidando como mereço. Meu coração é aberto para receber, só que não me ensinaram a receber e dar consecutivamente, acho que estudei no colégio errado, ironicamente falando mesmo.
Tudo isso não passa de baboseiras melancólicas, ai como eu sou ridícula às vezes. Me sinto bem, mas me sinto mal. Tenho picos e essa instabilidade não é saudável nem mesmo para um poste de luz elétrica.
Fortes emoções de fontes de emoção, que comovem a realidade, que trazem a mudança com dor, a descoberta.
Mentir, mentir ou não mentir pra si mesmo, enganar-se, ah, somos todos movidos a aparência, no individualismo, no eu, para que se despir para outros, se você precisa só de si mesmo?
Muito barato, amargo, como todos os cigarros que tenho fumado, eles já não me dão mais prazer, me dão preguiça. Mas meu estado mental e psiquico necessitam tragar a impureza, a doença, para que um dia ressurjam das próprias cinzas como a fenix.
Chegou a hora de parar de falar, fechar a janela e tentar dormir sem a âncora que tem me acompanhado em momentos vazios. Preciso de quietude e boas companias, boas gargalhadas que façam o maxilar doer, amor eu já tenho, alegria eu preciso conquistar todos os dias.

Caio Fernando Abreu me descreve.

2010-11-29T11:25:00.000-02:00

Foi numa dessas manhãs sem sol que percebi o quanto já estava dentro do que não suspeitava. E a tal ponto que tive a certeza súbita que não conseguiria mais sair. Não sabia até que ponto isso seria bom ou mau — mas de qualquer forma não conseguia definir o que se fez quando comecei a perceber as lembranças espatifadas pelo quarto. Não que houvesse fotografias ou qualquer coisa de muito concreto — certamente havia o concreto em algumas roupas, uma escova de dentes, alguns discos, um livro: as miudezas se amontoavam pelos cantos. Mas o que marcava e pesava mais era o intangível.

Lembro que naquela manhã abri os olhos de repente para um teto claro e minha mão tocou um espaço vazio a meu lado sobre a cama, e não encontrando procurou um cigarro no maço sobre a mesa e virou o despertador de frente para a parede e depois buscou um fósforo e uma chama e fumei fumei fumei: os olhos fixos naquele teto claro. Chovia e os jornais alardeavam enchentes. Os carros eram carregados pelas águas, os ônibus caíam das pontes e nas praias o mar explodia alto respingando pessoas amedrontadas. A minha mão direita conduzia espaçadamente um cigarro até minha boca: minha boca sugava uma fumaça áspera para dentro dos pulmões escurecidos: meus pulmões escurecidos lançavam pela boca e pelas narinas um fio de fumaça em direção ao teto claro onde meus olhos permaneciam fixos. E minha mão esquerda tocava uma ausência sobre a cama.

Tudo isso me perturbava porque eu pensara até então que, de certa forma, toda minha evolução conduzira lentamente a uma espécie de não-precisar-de-ninguém. Até então aceitara todas as ausências e dizia muitas vezes para os outros que me sentia um pouco como um álbum de retratos. Carregava centenas de fotografias amarelecidas em páginas que folheava detidamente durante a insônia e dentro dos ônibus olhando pelas janelas e nos elevadores de edifícios altos e em todos os lugares onde de repente ficava sozinho comigo mesmo. Virava as páginas lentamente, há muito tempo antes, e não me surpreendia nem me atemorizava pensar que muito tempo depois estaria da mesma forma de mãos dadas com um outro eu amortecido — da mesma forma — revendo antigas fotografias. Mas o que me doía, agora, era um passado próximo.

Não conseguia compreender como conseguira penetrar naquilo sem ter consciência e sem o menor policiamento: logo eu, que confiava nos meus processos, e que dizia sempre saber de tudo quanto fazia ou dizia. A vida era lenta e eu podia comandá-la. Essa crença fácil tinha me alimentado até o momento em que, deitado ali, no meio da manhã sem sol, olhos fixos no teto claro, suportava um cigarro na mão direita e uma ausência na mão esquerda. Seria sem sentido chorar, então chorei enquanto a chuva caía porque estava tão sozinho que o melhor a ser feito era qualquer coisa sem sentido. Durante algum tempo fiz coisas antigas como chorar e sentir saudade da maneira mais humana possível: fiz coisas antigas e humanas como se elas me solucionassem. Não solucionaram. Então fui penetrando de leve numa região esverdeada em direção a qualquer coisa como uma lembrança depois da qual não haveria depois. Era talvez uma coisa tão antiga e tão humana quanto qualquer outra, mas não tentei defini-la. Deixei que o verde se espalhasse e os olhos quase fechados e os ouvidos separassem do som dos pingos da chuva batendo sobre os telhados de zinco uma voz que crescia numa história contada devagar como se eu ainda fosse menino e ainda houvesse tias solteironas pelos corredores contando histórias em dias de chuva e sonhos fritos em açúcar e canela e manteiga.

Dont Panic

2010-08-26T10:17:00.006-03:00

Temos a mania feia de tirar as nossas próprias conclusões sobre todos os acontecimentos ao nosso redor, principalmente aqueles que não nos são favoráveis. no ultimo fim de semana, estava a caminho da minha cidade natal para visitar minha família, não estava em um dia glorioso e calmo, estava inquieta e deprimida por dentro, por vários fatores, tudo se tornou uma imensa bagunça aqui dentro. Estava insatisfeita com o decorrer dos acontecimentos, fui refletindo, sempre durmo e acordo na entrada da cidade e dessa vez não colei meus olhos. Fui olhando a estrada e sentindo o vento no rosto, minha fisionomia não era a mais agradável e até havia um garotinho de uns 11 anos sentando na poltrona ao meu lado, que por muitas vezes olhou pra mim, quase o ouvi dizer "Que carinha triste moça!". Nessa viagem consegui colocar muitos pingos nos ís, eles nunca se encaixaram tão bem. Quando criamos expectativa em algo ou ficamos insatisfeitos nos recolhemos e pobre das pessoas mais próximas que sem culpa alguma, acabam a levando. O amor é um sentimento sólido, independente se você o compara com qualquer outro tipo, cada um, cada história tem sua definição de amor. Mas por exemplo, quando alguém termina com você, logo para você acalmar o coração, por mais destruído que ele esteja, alto afirma que não foi amor, que foi apenas uma paixãozinha passageira.
Não vejo a paixão e o amor dois sentimentos distintos, todo relacionamento começa com paixão, e há outras variáveis, diferenças e maturidade que agem por muitas vezes naturalmente e outras racionalmente pra que um relacionamento bata asas e sai decolando. É aprendizado, convivência. Não é questão de ser ou não ser, é questão de aceitação, de respeito mútuo. Sabe o amor materno, que sua mãe por mais magoada, por mais que não deseje aquilo pra você? Te ama incondicionalmente? É desse tipo de amor que falo, é o amor que é o amor, se sua mãe o sente porque cuidou de você desde que foi fecundado, por que alguém na qual se conhece em um café, na rua, no ônibus, no trabalho, colégio, enfim, alguém que você esbarra na vida e vê nos olhos dela algo a mais, não o pode fazê-lo. Há diferença? Será que alguém não pode te conhecer a partir daquele momento o que realmente você é? O que é sincero é visível, o sentimento realmente gratuito, essa pessoa pode sim amar você como sua mãe ama, como seu pai e irmãos, nada muda o fato de que o amor é sólido, ele é um só, um amor que consegue ultrapassar qualquer tipo de sofrimento e vivenciar livremente qualquer felicidade. É uma união frutífera.
Cheguei a conclusão enquanto via a grama seca do final de inverno, para chegar a primavera bela como só, que estava sendo má comigo mesma, que estava me punindo por algo, que a minha única alternativa para solucionar era manter a calma, buscar paz, just it. A tempestade estava aqui, voraz, quando parei algumas horas para refletir e cheguei na casa da minha amada família, eu descobri o que havia esquecido, que coisas diferentes do que esperamos acontecem, se foi uma provação, hoje reconheço que foi sufocador, mas valeu muito a pena.
Enfim, o que quero dizer, é que precisamos ser mais delicados nas situações da vida, mais receptivos e não achar que o mundo todo tem culpa, principalmente aquela pessoa que você encontrou por aí e se tornou amor. Aprendi a lição e espero que muitos possam aprender para não se machucarem. Não se desesperem, se valorizem e assim vão valorizar as pessoas ao redor, por questão de princípios pratique, amor.

Renascida

2010-08-12T10:09:00.003-03:00

Eu falo demais, definitivamente. Estava lendo meus textos antigos, quantas vezes eu amadureci? Eu gosto mesmo dessa palavra. Nossa, em dois anos muitas coisas mudaram, mas não havia parado para acompanhar essas mudanças e hoje encontrei a fonte nos meus textos. Quantas paixões, quanto lamento, quanta psicologia. Já pensei em trabalhar olhando pro divã, observando e analisando a vida alheia de forma construtiva, mas não é a onda da praia que eu quero pegar, infelizmente.
Tocando em outro assunto, ontem eu me libertei, estive presente a uma apresentação nunca vista por esses olhinhos que a terra há de comer, foi no Espaço Cento e Quatro na praça Ruy Barbosa, o evento chama-se Movimentos Urbanos de uma amostra cultural que tem de dois a dois anos aqui, FitBh, achei lindo, revigorante. Dancei e me encantei com a energia e o visual envelhecido do local. Fiz algumas filmagens e fotografias, logo as coloco aqui, vale a pena ser recordado sempre. Além disso, pude resolver algumas pendências pessoais com uma pessoa extremamente importante para mim. Estou chegando a ligeira conclusão de que realmente fui fisgada. Não que isso seja ruim, é até engraçado, pois jurava que não amaria mais alguém como tenho amado, estou me surpreendendo, não vou dizer as palavrinhas "pra sempre", coloco-me a disposição da vida e faço das palavras de Vinicius: "Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure".
Acordei com uma sensação leve, sem dores, disposta, a noite de ontem realmente me fez bem, acho que sou movida a cultura, estou renascida.

Long-term Change

2010-08-11T11:16:00.006-03:00

Acho realmente estranho como mudamos. Tenho a sensação de que não é o mundo que está girando, apenas nós. Paro pra pensar em várias situações da vida em que já fui coadjuvante e outras que fui protagonista, aliás na minha memória encontra-se com
maior nitidez, apesar da minha grande naturalidade em observar, os episódios como protagonista, isso às vezes me assusta,me faz rir, chorar, ou até mesmo me acalma, raramente. O mais intrigante é que quando vivo alguma situação parecida ou mesmo sem querer, a acompanho ou observo, assim me sinto madura, e sei exactamente o que faria naquele momento. Cheguei a suposição de que quem da voltas somos nós, pois muitas situações semelhantes irão acontecer ao longo da vida, e é nessas, que precisaremos usar nosso "aprendizado" das lições anteriores, sejam erradas, corretas, humilhantes, deprimentes, motivadoras e assim por diante. Acredito muito no exemplo dado, ao longo desses 23 anos venho compreendendo o que realmente vale a pena em qualquer relação, em qualquer nível, e descobri que em primeiro lugar precisamos ouvir, antes mesmo de julgar ou tirar as próprias conclusões dos fatos, nós seres humanos somos egoístas por natureza, até mesmo sem querer, ou na maioria das vezes querendo, depende de suas reais intenções.
O consciente está sempre à trabalho, ou do contrário estaríamos todos manicomizados, isso soa engraçado, mas na minha concepção as pessoas disfarçam na maior parte do
tempo com medo de si mesmas.Gastam seu tempo e energia sendo o que não são.Há vontade por dentro, mas uma palavra simples e que desde que comecei a entender melhor a vida e as pessoas, me soa naturalmente, insegurança. Se sentem inseguras e reprimem o seu verdadeiro eu, independente se seu carácter, medo de assumir e correr os riscos que podem surgir.
Não tenho a grande capacidade de saber tudo, infelizmente.Se soubesse, sairia dando aulas gratuitas de humanidade ao invés de ensinamentos fúteis como etiqueta, dentre outras que andam exigindo por aí, como se fossemos bonecos de fantoche, mas não somos.Quer dizer, muitos se permitem ser. Bem, concordo que uma postura contribui
em muitas situações na vida, mas a autencidade faz parte de cada um, afinal ninguém é igual. As semelhanças existem, eu por exemplo já conheci e conheço pessoas no qual
encontro semelhanças de pensamentos e até mesmo de atitudes, mas que não nos faz iguais. Adoro a diferença é nelas que aprendo, na discreta observação dos atos, afetos, decretos, diálogos. Observo cada palmo ao meu redor, após o foco de observação, vem a análise que é totalmente pessoal, sem julgamentos, às vezes alguns, através do meu ponto de vista, mas sem prejudicar o próximo com intenções malíciosas, possuo minha discrição, meu silêncio. Minha expressão sempre foi uma arma, para me defender ou para me dar de bandejas em certas ocasiões, mas com o tempo percebi que a transparência é benéfica quando se usada de acordo com o contexto, conheço muita falcatrua, muitos atores perdidos, eles já não me convencem mais, deixo minha atuação para o palco no qual me sinto bem fantasiando a minha vida, fora dele vivo a realidade, a minha realidade. Não costumo envolver pessoas no meu cotidiano íntimo e quando envolvo com certeza vira merda.
Consigo ver nos olhos de um sofredor o álibi que ele utilizar para se fazer de forte, não resolve demonstrar é preciso encarar a dor e qualquer outro sentimento ruim,
assim como é maravilhoso expressar os bons. Chorar é como sorrir, as sensações podem alternar, mas ambos fazem bem a alma. Tenho aprendido sobre a moderação. Nunca fui
uma pessoa muito moderada, sempre exagerada, até mesmo no tamanho, totalmente precoce, minha mãe disse que até mesmo para nascer eu tive pressa, sim, nasci com 7 meses, comecei a falar com 8 meses e a andar com 9, it's true, por incrível que pareça. A cada dia tenho sentido um gosto diferente da maturidade, tenho aprendido a caminhar com passos curtos, mesmo que haja aquela ânsia no qual é difícil explicar, mas não muito de compreender, voar...

Análise Construtiva

2010-07-30T10:36:00.003-03:00

A análise depende até do seu estado de espiríto, do humor que lhe acompanhar naquele exato momento, em que lhe passam pela cabeça centenas de suposições sobre tal situação de sua vida. Tenho analizado com mais concistência e maturidade muitos dos acontecimentos da minha vida. É como se eu pudesse enchergar por outros olhos que antes não os tinha. Tive muitos problemas na minha adolescência, fui corrompida,rs. Como se hoje eu enxergasse como àgua límpida na nascente, os motivos e os não motivos de tal fase. Eu reconquistei minha família, me afastei das "ervas daninhas", fiz novas escolhas e tudo se tornou mais claro e óbvio. Eu sou amante declarada das mudanças, não gosto de mesmice. Não gosto de pessoas brutas, gosto de gentileza independente da procedência e da etnia. Respeito o próximo, como se estivesse respeitando a mim mesma.
Minha inocência fora levada quase ao ponto de eu não mais consegui resgatá-la, ilusões de uma vida e um ser que nunca existiram, e que naquele momento sim, existiu. Foi a realidade, ela que ninguém esperava de mim, talvez nem eu mesma. Não falo sobre isso com mágoa, hoje me orgulho da capacidade e benção que me foi concedida. Não é fácil mudar, mudar o que é ruim em nós mesmos, é a busca mais instavél e complexa da existência humana.
Passei por muitos relacionamentos, namoros levemente doloridos e outros extremanete doloridos. Aprendi. Com a total facilidade que me foi concedida de apredizagem ligeira e bem utilizada, consciente, sem delongas.
Meu caminho foi alterado, e os porques só Deus conhece, mas consigo destinguir o que foi atuado por mim e o que foi por ele.
Sou outra pessoa hoje, uma mulher, muito mulher que através destes olhos há um desejo imenso e incasável de busca. Posso parecer infeliz, ou até mesmo insatizfeita, mas eu agradeço sim todos os dias por poder viver. Possuo falhas algumas influênciadas, outras constituidas através das escolhas, e há consciência delas. Porque escrevo sobre mim? Porque tudo que eu vivo é de aprendizagem pra mim, mesmo que eu sirva como exemplo às vezes a alguém.
Amo minha família e possuo bons amigos que são respeitados e amados além de todos os defeitos. Eu continuo crescendo, mudando, migrando, aprendendo e amadurecendo com a vida, pois é dela que eu extraio a força para sobreviver ao caos e aos maus agouros. Existe o sim e o não, o bom e o ruim, o verdadeiro e o falso, o certo e o errado, o podre e o maduro. A vida é uma mistura de todos os estudos religiosos e científicos. Eu observo os dois lados da moeda, por isso eu não sou uma pessoa ruim, sou apenas uma aprendiz como todos, eles, elas, nós, tu, vosmicê, contendo o tempo de vida que for. Vamos falhar sempre, mas por favor, aprendamos.

Transformação

2010-04-15T09:30:00.004-03:00

Virei a página. Meu destino já foi traçado, tenho uma missão e agora tomo consciência disso. Minha vida é caminhar, caminhar e caminhar, eu abro caminhos, ajudo e recomeço. Nesta nova caminhada de página virada vai ser até o fim. Eu tenho Deus, estou a cada dia me aproximando e me apaixonando por ele. Não gosto de demagogias. Vou direto ao ponto. Aprendi a rir e a relevar o mal que tenta me atingir, me humilhar, me coagir. Como diz a letra da música da Marisa "Sou pequenina e também gigante". Me basta. Essa caminhada um dia tem fim, quando eu completar o que vim a fazer, por mim e pelos outros. Estou descobrindo a cada dia uma forma mais sútil, observando os meus passos, meus hábitos, um todo de mim e consequentemente observo meus semelhantes, o mundo e a vida das pessoas ao meu redor, o que me faz escolher, o sim ou o não. Tenho essa dádiva de sempre fazer o que quero sem medo, sem medo das pessoas, sem medo do pior, e mesmo o sentindo por algum momento ele se vai pelo simples fato de que meu medo não é maior que minha coragem. "Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher, sou minha mãe, minha filha, minha irmã, minha menina, mas sou minha, só minha e não quem quiser, sou Deus, minhas deusa, meu amor." Sou muitas que complementam uma só. Eu fugi muitas vezes, eu corri, me assustei, chorei e debrucei sobre colos, eu sempre acreditei no bom das pessoas, ajudei e orientei ao melhor. Carreguei âncoras que não minhas, mas que me pertenceram ali, e não parei de caminhar. Dei muitas voltas, em circúlos, em zig zag, mas nunca voltei ao ponto de partida sem algo acrescentado, sem algo novo, mesmo que ferida nessas rotações sem enchergar meu destino. Sou amada, sou sulgada, sou invejada gratuitamente, não pelo o que possuo aparentemente ou materialmente, mas o que há aqui dentro com tanta voracidade que chega a incomodar, com a verdadeira humanidade que possuo e agradeço a Deus todo os dias ao dormir e acordar por ter me presenteado com tamanha força que ultrapassa meu corpo, minha matéria. Sou digna, justa, sincera no limite da minha sinceridade, não gosto de ferir mesmo ferindo, me redimo, me assumo, me admito. Se eu seguro uma mão, e saem palavras da minha boca é pelo meu querer. Ninguém me obriga, ninguém me estraga. Ninguém suja sua boca com meu nome, pois meu nome e tudo o que o completa não são sujos. Sou limpa, não santa, mas limpa. Já me apedrejaram, tentaram apagar minha essência, me jogar no bueiro e me convencer disso, não conseguiram e não irão, pois tenho fé, tenho bondade e tenho idoneidade. Tenho espinhos, erros, falhas, me desculpe se for necessário sentir vergonha por isso, mas eu não sinto. Eu sinto orgulho de mim mesma em ter a humildade para reconhecer o que precisa ser mudado. Tenho sede por mudanças, por crescimento e amadurecimento. Minha curiosidade vai além do que eu possa descrever em simples palavras. Como tudo é simples na minha vida, a começar pelas minhas raízes. Eu quero, quero muitas coisas, mas quero tudo o que eu mereça através dos meus esforços e minha luta. Sempre lutei, mas não usei todo o esforço que há aqui dentro, pois não me via e não tinha o amor necessário para mudar todo esse desleixo. Eu aprendo a me amar e a amar a Deus, a acreditar nas mãos dele, não reclamo em vão, não julgo e não difamo. E aceitarei em silêncio a tentativa de todas as pedras que aindam irão de querer me jogar, e abaixarei minha cabeça perante ao amor, não ao ódio. Eu não sinto ódio, eu não guardo rancor, eu tenho paciência. Acredito nas voltas, e é de tanto rodá-las que agora começo a me ver. Me encontro na intensidade dos meus atos, na retrospectiva construtiva dos meus erros e avanço ao encontro do meu destino. Tenho sorrido muito, dado boas gargalhadas. Não sinto dó, nem pena, eu sinto esperança. E compartilho os mais vulcânicos sentimentos a quem eu quero ver feliz, a quem amo. Quero fazer feliz com o pouco que tenho a oferecer e se você sentir é muito, é voraz. Um brinde a Laura gente, a de cabelo encaracolado, irreverente, à Lady Laura, aclamada e até brindada na mesa do buteco, na esquina, na escada, atravessando a rua e na falta da voz que ela silênciou sem fugir. Hey... ela apenas virou a página e não sente muito. Ela quis engolir o mundo, mas o mundo a engoliu, ela caminhou muito, e antes de desistir, se ajoelhou, deu a cara a tapa e voltou em si, levantando e sacudindo a poeira do joelho, para pegar uma nova estrada, com pouco, com qualidade, com Deus.

Solução

2010-04-06T22:12:00.004-03:00

Para calar a boca: rícino
Pra lavar a roupa: omo
Para viagem longa: jato
Para difíceis contas: calculadora

Para o pneu na lona: jacaré
Para a pantalona: nesga
Para pular a onda: litoral
Para lápis ter ponta: apontador

Para o Pará e o Amazonas: látex
Para parar na Pamplona: Assis
Para trazer à tona: homem-rã
Para a melhor azeitona: Ibéria

Para o presente da noiva: marzipã
Para Adidas: o Conga nacional
Para o outono, a folha: exclusão
Para embaixo da sombra: guarda-sol

Para todas as coisas: dicionário
Para que fiquem prontas: paciência
Para dormir a fronha: madrigal
Para brincar na gangorra: dois

Para fazer uma touca: bobs
Para beber uma coca: drops
Para ferver uma sopa: graus
Para a luz lá na roça: duzentos e vinte volts

Para vigias em ronda: café
Para limpar a lousa: apagador
Para o beijo da moça: paladar
Para uma voz muito rouca: hortelã

Para a cor roxa: ataúde
Para a galocha: Verlon
Para ser "mother": melancia
Para abrir a rosa: temporada

Para aumentar a vitrola: sábado
Para a cama de mola: hóspede
Para trancar bem a porta: cadeado
Para que serve a calota: Volkswagen

Para quem não acorda: balde
Para a letra torta: pauta
Para parecer mais nova: Avon
Para os dias de prova: amnésia

Para estourar pipoca: barulho
Para quem se afoga: isopor
Para levar na escola: condução
Para os dias de folga: namorado

Para o automóvel que capota: guincho
Para fechar uma aposta: paraninfo
Para quem se comporta: brinde
Para a mulher que aborta: repouso

Para saber a resposta: vide-o-verso
Para escolher a compota: Jundiaí
Para a menina que engorda: hipofagin
Para a comida das orcas: krill

Para o telefone que toca
Para a água lá na poça
Para a mesa que vai ser posta
Para você, o que você gosta:
Diariamente.

Viver se torna suficiente quando se encontra ou se cria soluções.

* Quem quiser ver o video da música: http://www.youtube.com/watch?v=De2XmncutzA

Gosto da Liberdade

2010-03-28T00:10:00.003-03:00

A liberdade é uma sensação indecifrável. Sempre buscamos a liberdade de forma clássica, como por exemplo, queremos ser independentes, ter opinião própria na maioria das situações da vida, ter razão, sair de casa e por aí vai. Tenho sentido um gosto diferente de liberdade, aprendido a usufruir da liberdade que possuo em muitos aspectos. Estou livre com paixão, com amor. Estou amando a liberdade mesmo morando com meus pais, ah, se antes eu enxergasse a vida com os mesmos olhos que enxergo hoje, não teria deixado minha família aqui. Como é maravilhoso aproveitar cada segundo ao lado das pessoas que você mais ama na vida, que mais te amam. E antes que se vão, você sentir o gosto do amor incondicional, obviamente não só hoje eu sinto esse amor, mas depois de tantas experiências da vida mundana, vejo e sinto com clareza. Há uma diferença muito grande, pois hoje, me sinto independente, faço minha escolhas, e como é bom ter pessoas mesmo que pensem diferente de você, tentam te aconselhar com o melhor, desejando o melhor a você, mesmo que você não siga o conselho, te apoiam. Isso é liberdade, é respeito. Aprendi a ver por trás das cameras as atitudes da vida alheia, já me considero uma pessoa vivida na medida do possivel, nossa, e como eu quero viver, ver e sentir muitas coisas ainda. Mas digo de forma vivida o que aprendi até hoje. Esse gosto gostoso e suave de liberdade que tem acompanhado meus dias tem motivos. O gosto da mudança, da novidade, da suavidade de um novo amor. Um amor que me anseia querer, sentir e seguir em frente. Que me faz levantar a cabeça e ter dignidade para não caçoar do passado que por mais ruim tenha sido, foi bom. Meu peito se encheu, encheu de vontade, de novidade, de fé em mim mesma, de fé na vida, no amor.
Abri a janela como quem não queria nada, e o sol entrou. O gosto de liberdade adoça minha boca e me faz querer, querer mais e mais viver.

Propósito

2010-03-18T01:22:00.003-03:00

Tem dias que acordamos com aquela nostalgia sem explicação e há dias que acordamos em uma constante felicidade, e independente do que aconteça nada pode estragá-lo. Temos dias intrágaveis e dias que queremos sair engolindo-o. Há mais de uma semana eu descobri em mim uma maturidade estranha, tive a sensação de ter acordado de uma noite ruim, um sonho desencantado. Hoje ao conversar com uma amiga, onde falamos sobre a vida, tanto de nossas, como do meio em que vivemos e sobre nossos futuros, chegamos a conclusão de que na maior parte de nossas vivências encaramos aquilo com tanto fevor que acabamos deixando os propósitos de lado. O que é uma guerra sem próposito? O que vemos todos os dias na TV, pessoas matando de graça, agredindo, tirando dinheiro umas das outras, com qual próposito? Existe? E sinceramente não consigo engolir essa falta de senso, de consciência humana. Descobri de uma forma simples, sentindo no peito uma vontade de ajudar o próximo, de fazer algo da minha vida que tenha um propósito, uma dedicação e solidariedade à alguens. Chegar aos meus 70 anos e olhar para trás e ter a visão de que fiz o bem de alguma forma, da minha forma, com o coração. Quero ter uma vida "normal" como todos, ter estabilidade, família e até mesmo um filho do meu ventre, deixar um pedacinho de mim aqui. Mesmo receiando o estado do mundo quando não estiver mais aqui. Essa falta de consciência de que somos os destruidores da vida, ambiental, social, política, hierarquica, amorosa e humana, me dói, me constrange, me irrita de tal forma que há pouco tempo a vontade de fazer o meu pouco ajudando a mudar meio % disso que seja. Não quero fama, ser a Madre Laura de Caucutá, quero apenas lidar de forma construtiva com algo que acredito: a humanidade.
Por todas as experiências na minha vida, em que passei por situação dramáticas e cômicas, sei bem o que o mundo de hoje com toda a informação e comunicação disponível oferece, e por esse motivo aprendi que as falsas aparências são incontáveis, estão por toda parte e sinceramente eu cansei dessa pouca vergonha, desse mecanismo imoral e cheio de vãos ilusórios. Mudei sim, minha visão e concepção sobre meu ciclo social, profissional e pessoal. Eu possuia um leque de amizades, que por onde passei consquistei, e na retrospectiva de cada momento, falando de forma egoísta, não consigo preencher meus dez dedos das mãos para contar de forma justa quem realmente me conhece, me valoriza, admira e é realmente sem rótulos meus amigos. E o que acho disso? Maravilhoso, pois com toda essa vivência, aos 23 anos, nova e muito pra viver, cheguei ao ponto de me contentar com o pouco, é aquele pouco que te incentiva a contribuir com seu futuro. Focando e sabendo conciliar as prioridades em todos os aspectos. Aí vem aquela pergunta, se muitos podem, eu posso? Posso. A conclusão chave é saber e acreditar em si de forma construtiva e contínua, sem se deixar ludbriar pelo mundo que nos rodeia, pelo o que é de fácil acesso, por momentos passageiros. Pelo nada. E é exatamente isso, meu ultimo ano, após fazer uma retrospectiva, concluo que não fiz nada de realmente palpável pro meu futuro, cometi erros e tive decepções, assim como decepcionei e erraram comigo, porém, abri portas, adquiri experiência, em saber o que é ou não bom pra mim, pra minha vida. Voltei com garra, com vontade, foco, persistência, aquela vozinha dizendo "é com você". Acredito que as coisas acontecem de alguma forma para nosso bem, mesmo que seja dolorosa no começo, mas depois quando você recaptula tudo e absorve, chega a conclusão do que foi válido. E penso naquelas frases clichês "o mundo dá voltas" "tudo que bate, volta" "o que você planta, você colhe" e muitas outras frases da cultura japonesa que expõe com sabedoria e não como uma escapátoria da realidade, essa verdade, que hoje acredito sim. Muitas vezes acreditamos, esperamos e essas atitudes até inconscientes nos levam a decepção. Sempre esperamos das pessoas, das situações da vida, do trabalho, o que desejamos e ao contrário do que demagogos dizem por aí, nem sempre acontecem como esperamos e o não esperado pode ser o caminho mais árduo, longo e doloroso, mas com resultados favoráveis, insubstituíveis pra nossas vidas. Tenho essa sede de beber o melhor, de sugar das minhas experiências o melhor, num gole só. Muitas vezes o trago é quase intragável, mas eu engulo, atravessa minha garganta, com ou sem choro, eu me permito, mesmo sentindo o gosto amargo que tem o arrependimento, aquela apontada que se eu pudesse mudaria tudo, mas é aí que está o segredo, fazer dessa fagula que me acompanha secretamente um avanço, uma força maior. Há medo, há insegurança, quem dera eu ser a pessoa mais segura dentre todas, mas não há modo ou tempo o suficiente pra isso. Sou habitável, sou compartilhada e também tenho meus monstros que assustam. Mas a cada dia os transformo em seres melhores.
O sentido da vida, na minha opinião é saber quem é você, com seus prós e contras, suas limitações, vontades e ações. O resto é auxílio, formulação do ser em periodo indeterminado. Dou a cara a tapa e esse por si só exibe o espelho da verdadeira essência da minha alma. O propósito é tragar a vida, é tragar as escolhas, tragar sempre o melhor pra si mesmo, é se tragar. É me tragar.

Habituação

2010-03-01T09:41:00.002-03:00

É engraçado falar da vida que você leva quando você percebe tantos erros que hoje resultam conscequências. Sempre fui uma pessoa livre para fazer o que quiser, ir onde bem entender, expor a opinião e a personalidade autêntica que possuo. Houve momentos em que analizei essa minha forma de lidar com meus sentimentos e sentimentos que dizem respeito aos outros. Sempre fui próxima às pessoas que admirei, que consegui enxergar o seu eu, suas qualidades, apesar dos defeitos que transparecem de cara ou com um tempo de convivência. Nunca encarei a convivência algo fácil na minha vida, e na vida das pessoas que me rodeiam e tive a oportunidade de observar, algumas com minhas opiniões, outras sem. Não tenho vocação pra julgamentos, sou muito livre e cabeça aberta pra tal luxo infame. Tenho um respeito muito grande pelas pessoas, mesmo tendo
em mim defeitos que destacam e as falhas que cometo. Tudo isso é resumido em uma só palavra: hábito. Todos mundo se adapta a forma de vida, acomodam-se as formas mais fáceis e cômodas que surgem na vida. Eu me adaptei muitas vezes em várias situação em minha vida, e quando você tem consciência de que está tudo errado, vem um sentimento de vazio muito grande, por saber que poderia fazer mais por você.
Fiz algumas mudanças neste ínicio de ano, tomei decisões que mudarão o curso das coisas na minha vida e algumas que me deixaram mais leve. Não vou citar exemplos, este é um texto de análise crítica mesmo, sobre minhas atitudes. Todos temos segredos, mentiras e verdades que ninguém sabe, que não são divulgadas socialmente, e acredito que seja desnecessário, afinal o mundo vive em torno de julgamentos e rotulações, isso só faria mal a nós mesmos. É preciso guardar certas intimidades e profundidades pra se proteger do mundo lá fora. Mesmo que raras há, sim, pessoas a quem confiar. O que seria de nós sem alguém que pudessemos ser a verdade ambulante?
Cometi alguns erros que hoje enxergo claramente, e consigo dissernir o estrago que fez aqui dentro inconscientemente, claro, agora faço disso força pra poder continuar e me concentrar em não cometê-los novamente. Mas é a tal coisa, pras pessoas de fora é sempre mais fácil né? Ter uma análise completa e verdadeira de alguém não é uma tarefa fácil não. Eu, por ser uma pessoa social, comunicativa, ampla, aberta e liberal, tenho meus princípios e minha integridade que muitas vezes não me deixa concordar com algumas atitudes alheias, natural, já que sou independente dos outros. Pois bem, é aí que está a chave, vejo muitas pessoas egoístas, oportunistas, mentirosas, invejosas, mesquinhas, más, por onde passo, mas a beleza não está nos olhos de quem vê? A falsidade também, admito sinceramente que consigo enxergar muito das pessoas, uma vantagem que considero necessária hoje, tenho muito compaixão, raramente orgulho, e muitas vezes considero isso como um ponto fraco, assim como há prós, há contras. Já me ludbriei com muitas pessoas, situações e oportunidades oferecidas, no final tendo que conviver "sozinha" com minhas decepções. Tenho andado decepcionada com algumas pessoas que eu acreditei, confiei e amei, fui uma ótima amiga e companheira, pois me considero assim quando há reciprocidade. Não envolvo situação financeira, beleza exterior, tamanho do manequim, cor ou raça nos meus envolvimentos com as pessoas, desde que entendo o mundo como mundo e nasci uma pessoa com humanidade a flor da pele, não há quesitos pra que eu trate bem e interaja com as pessoas ao meu redor, afinal sem elas não amadurecemos e aprendemos a andar com as próprias pernas. Me adaptei a viver momentos divertidos com as pessoas, a rir e zombar da vida, a gastar meu dinheiro sem aproveitamento, muitas vezes com coisas futéis. A ignorar a minha inteligência, o meu futuro por emoções passageiras. A me entregar de corpo e alma sem ter certeza da entrega do oposto. E como esse café quente na xícara que bebo, hora esfria, hora acaba. Sobra o borrão, desagradável de beber. Se torna intragável como um toco de cigarro queimado no cinzeiro. E hoje enxergo a venda jogada ao chão, a mesma que tapava meus olhos, na ingenuidade inconsciente, na infantilidade madura de agir com o coração pra que fosse ferido. Me tornando uma menina-mulher desacreditada, insegura e decepcionada. Natural, afinal a vida ensina assim mesmo, certo? E a verdade é que eu errei, falhei comigo mesma e com alguens ao longo disso tudo, dessa venda preta atolhada nos meus olhos, cegando a realidade dos fatos, logo eu tão realista e racional, irônico, mas cru. Essa verdade se tornou palpável ao jogar a venda ao chão, e ao longo das vivências acumuladas aqui dentro, me torno mais sóbria quanto as verdades, minhas verdades. Abrir mão do cômodo foi minha escolha, ainda é. Parece demagogia falar de algo tão real, apesar de ter convicção do que está sendo escrito. Este é um ano de "concertar" minhas falhas finaceiras, amorosas e internas. Não criarei expectativas nesse tempo, criarei soluções justas e focadas, dentro do meu espaço, mesmo que o tempo se arraste, e tenha surtos de ansiedade pra que tudo se acabe. Não há caminho sem pedras, e não há como chutá-las, apenas carregá-las ao final da batalha àrdua.
Não perdi minha felicidade, ela continua integrando meu ser, meu coração continua grande e acolhedor, o espaço nunca diminui, ele dilacera a cada dia mais. Mas arquivo aqui sem meias palavras que está em fase de renovação, de formulação mais precisa dos batimentos e das emoções passageiras, ele quer a longo prazo e concreto.
Momento de conciliação de ser e ter. Afinal um guerreiro vai até o final da batalha e enfrenta quantas for preciso pra ganhar a guerra. Não considero a vida uma guerra, considero um confinamento que se propõe a dança conforme a música tocada. Vamos dançar e espantar os males adquiridos e ter motivos pra dar Hello pra vida gente. Cabe a nós cultivar os sonhos, lutar por eles, fazer desse confinamento um copo meio cheio de essência de felicidade por menos notada que seja. Acredite, eu posso. E você? Pode! Eu acredito.

Climax

2009-12-23T19:19:00.002-02:00

Muitas pessoas não gostam do fim de ano, esse clima de Natal, que ilumina a cidade com luzes piscantes, papai Noel pra todos os lados, todas as pessoas na rua com as mão carragadas de sacolas, as propagandas "emocionantes" e tudo o mais. Afinal gente que é gente sabe o que é o Natal. Hoje saí pra comprar o último presente que faltava, o da minha Mãe, e me fez lembrar de quando eu era criança e se hoje fosse naquela época eu estaria com frios na barriga, anciosa para chegar a noite de Natal e receber meus presentes, sempre fui privilegiada com presentes, vdeo game, bicibleta...etc. É eu sempre me simpartizei com coisas desse tipo. rs
Lembro-me que em um Natal, já estava desconfiada de que o bom velhinho não existia, esperei meus pais dormirem e fingi que estava dormindo, minha mãe sempre conferia antes de colocar os presentes na árvore se eu já estava no sono profundo, nessa bela noite eu a enganei, e quando tudo ficou calmo, levantei da cama, pé por pé, caladinha e cheguei na quina da porta da sala e vi tudo. rs
Sai correndo e deitei na cama com o coração disparado, não me arrependo, pois passei muitos anos acreditando e de qualquer forma um dia saberia.
Mas enfim, eu gosto desse clima de Natal, e agora que moro em outra cidade, é maravilhoso passar uns dias aqui na minha terrinha, na casa que mora minha família, estar perto deles e compartilhar minha experiências de vida. Aí vem o Reveillon, que será em boas companias e começar o ano novo com a listinha a projetos a cumprir.
Daqui exatamente 20 dias, faço 23 anos, já no começo do ano, isso é sinal de que esse novo ano será bem aproveitado, como este que está ao fim.
Bom, tenho escrito muito pouco ultimamente, andei passando por algumas crises profissionais e amorosas, mas agora está tudo no eixo novamente. Nos dois aspectos, no familiar não tive mais problemas, desde que amadureci de certo modo, e é assim, estou feliz com meu emprego, com meu namoro e o que desejo é mais realização e conquista no nova ano, paz, saúde, harmonia e muita responsabilidades em todos os meus atos, agindo com consciência e paciência.
Desejo a todos o mesmo, um feliz Natal e um Feliz Ano Novo.

Daqui

2009-11-25T12:04:00.002-02:00

Estado de concentrção para dar um término nas partes ruins da vida. Tudo começou de forma clara e emocionante, a emoção que antes me pegava a todos os momentos, acabou. Dói. Tenho tentado resgatar a emoção ao ver, ao sentir, mas não sinto mais. Não quero maltratar a mim mesma, e nem a ninguém. Mas no fundo tudo que há aqui hoje, tem uma participação considerável e admirável. Realmente quero a emoção de volta, ou fico sozinha por um longo tempo.

Young

2009-09-02T22:42:00.005-03:00

Chega-se a um ponto na vida em que se é oficialmente adulto, e de repente tem-se idade suficiente para votar, beber e se aventurar em outras atividades adultas. De repente as pessoas esperam que você seja extremamente responsável, sério, adulto.
Ficamos mais altos. Ficamos mais velhos. Mas será que algum dia cresceremos?
De alguma forma crescemos, constituimos família, casamos e nos divorciamos.
Não importa o quanto crescemos, envelhecemos.
Continuamos tropeçando.
Sempre nos questionando.
Sempre... jovens.

Hope.

2009-08-25T16:03:00.003-03:00

Ninguém acredita que sua vida vai apenas ser boa.
Todos nós achamos que seremos ótimos. E a partir do dia em que decidimos ser algo, nos enchemos de expectativas. Expectativa dos caminhos que iremos traçar, das pessoas que iremos ajudar, da diferença que faremos. Grandes expectativas sobre quem seremos, onde iremos. Daí então... nós chegamos lá.
Sempre achamos que seremos grandes e sentimos traídos quando nossas expectativas não se cumprem. Mas de vez em quando as nossas expectativas são menores.
De vez em quando, o esperado simplesmente acaba em comparação com o não esperado. Você tem que imaginar porque temos essas expectativas, porque o esperado é o que nos mantêm firmes. Imóveis.
O esperado é apenas o começo, o não esperado é o que muda nossas vidas.
Nos isolamos esperando pelo melhor, por que algumas poucas vezes o melhor não acontece. Mas volta e meia algo extraordinário acontece.E de repente os melhores cenários parecem possivéis.
E volta e meia algo surpreendente acontece. Ao contrário dos nossos piores julgamentos, nós começamos a ter esperança. Mas o que as pessoas querem realmente saber é se a dor vai desaparecer? Se elas se sentirão melhor? Se estão curadas? O que querem realmente saber é, há alguma esperança?
Mas, inevitavelmente, tem momentos em que você se encontra nos piores cenários possíveis.Quando somos traídos pelo próprio corpo, pela própria mente, e toda paciência que tentamos oferecer falhou, quando o pior lugar possivel se torna verdade, ter esperança é tudo que nos resta.

Time

2009-08-02T22:43:00.004-03:00

Todo mundo precisa de tempo. Algumas pessoa tentam apressá-lo, ultrapassá-lo, enganá-lo. Mas na maioria das vezes não conseguem driblá-lo. Conviver com o tempo é uma das façanhas mais complicadas da vida humana. O tempo nos trás muitas surpresas, muitas vezes desagradáveis, outras extremamente surpreendentes. Lidar com o Tempo é uma tarefa árdua, que nós seres humanos temos grande dificuldade, por sermos curiosos e ansiosos a maior parte dele.
O tempo nos define, nos ajuda a superar a dor, nos ensina como lidar com a vida, a rotina. Ele ensina a amar os amigos, a família e a encontrar o verdadeiro e saudável amor. O Tempo pode ser destrutivo e construtivo, parcial ou imparcial, estável ou instável, ou as duas coisas dependendo da situação.
Mas o fato é que o Tempo, pra quem tenta entendê-lo é o melhor professor da vida. Ter paciência é o mínimo do respeito que precisamos ter com ele. O mínimo para termos com nós mesmos, pra que tudo vá se encaixando a cada segundo que passa. Com essas lições que o Tempo trás nos torna capazes de conviver com o sentido doloroso que a maioria enxergam a vida.
Tenho deixado o tempo me ensinar, me dar tapas, me confortar, me acalmar e principalmente a ser paciente com meus anseios mais profundos (aqueles que guardamos aqui dentro do peito e nos acompanha em todos os momentos, é intimo e seu) que muitas vezes vem aquela vontade louca de sair adiantando tudo e atropelando pra acontecer mais rápido.
Hoje concluo que todas as pessoas possuem esse tipo de sentimento quanto ao tempo, mas concluo também finalizando meu texto que ele me ensina a cada segundo que ele atravessa minha vida consideravelmente feliz. Isso me excita a viver através do Tempo
This is great.

Falando do tempo...

2009-05-24T22:55:00.000-03:00

O tempo que vem, vai e vem novamente, não deixa assombros para quem acredita na compreensão que vem com ele.
Vem trazendo o mar, com ondas ao nascer do sol, desenhando a vivacidade na areia...
O tempo, senhor do crescimento do esclarecimento, não impede que aprenda a amar.
As gotas da chuva límpidas na face purificando os sentidos não sentidos
Mostra os momentos perdidos, erros cometidos entretanto tão nítidos.
São tantos requisitos para se ter plena consciência de que ser livre, não precisa voar.
O vôo pode ser baixo, usufruido com os pés, acariciado com o coração.
Viver o momento, não se resume em apenas estar sorrindo, mas também chorando ao entender o grande significado de aprender sofrendo.
Ensinamentos que só podem ser absorvidos através da sabedoria e clareza que só o tempo é capaz.
Deixo aqui através do tempo, a maior clareza que me trouxe: o amor.
Não morre pois é o que nos faz sobreviver.

É preciso romper.

2009-01-20T01:42:00.000-02:00

Chega em um momento na vida em que todo seu passado se aliena com o presente e se cria um futuro próximo ou longinquo em nossa mente. A partir desse gradioso momento tão íntimo é que é preciso gritar, é preciso romper sempre. Do que vale a vida se nos contentarmos em aglomerar os sentimentos mais profundos e até mesmo os mais obscuros? Chega o momento de romper todos os laços desnecessários e cultivar os necessários que nascem a todo instante dentro de nós. Tenho vivido todas as horas dos meus dias intensamente para que não haja falhas na minha biografia. Pra quê se lamentar ou se irritar por aquilo que é relevante? Os ses e os porques? As esperas e as expectativas? Vamos brindar à vida, ao novo, às mudanças, às esperanças e aos afetos gratuitos que são plantados naturalmente, elas fluem sem a voráz ansiedade da vontade de ter. Já temos, já tenho.
Estou fazendo minha trilha, pra que quando eu romper, eu voar, viajar, possa presentiar os meus abençoados ouvidos com canções, criar minha própria trilha sonora, minha trilha de andarilho por alguns dias, trazer a essência de algum lugar que me aguarda de braços abertos, trazer a riqueza e a beleza no sorriso tranquilo de quem viu maravilhas inapagáveis da memória, da forma que vi e senti.
Eu vou romper, realizar, fazer, brincar, gritar.
Estou me sentindo viva, descobri a minha maior grandeza e está aqui dentro, por mais que a fraqueza possa bater na porta ou tente arrombar, eu rompo primeiro, arrombo essa porta e derrubo dilaceradamente a danada. Chega de sofrer pelo pouco, é hora de sorrir pelo pouco, o muito é muito. O pouco é pouco. O nada é nada, e quem dirá os fracos que possuem nada? Tolos são eles por se deixarem iludir por tão pouco se o muito está próximo e tão simples, tão pouco.
Vivo e sutilmente possuo o mais absurdo desejo de alcançar não a máxima inteligência e sim a infinita sabedoria.
É fácil escrever, assim como é fácil amar, saber e crer que é preciso romper, é exato, e é lindo viver.

É mais que isso ou aquilo.

2008-12-08T11:51:00.000-02:00

Um turbilhão invadiu a minha vida de uns dois meses pra cá, fez uma bagunça no meu coração, na minha mente, na estrutura segura e forte de concreto que há dentro de mim. Passei por alguns momentos em que pensar não solucionou metade de problemas. Isso tudo ao mesmo tempo me ajudou e me ajuda a me conhecer mais, a perceber onde estão as minhas falhas para comigo mesmo, e às vezes com as pessoas. Assisti um filme ontem que passou uma mensagem bastante construtiva. O filme se chama "Tudo acontece em Elizabethtown", e mostra que o fracasso não é a falta de sucesso, precisamos ter grandeza dentro de nós. Mas uma grandeza que não se compra, não se rouba, apenas há dentro de cada um de nós.
Tenho pensado nas minhas qualidades, nos meus defeitos, tenho pensado e analizado muito a mim. O meu passado, os meus erros, meus acertos e penso no que tenho que fazer agora. Me faço muitas perguntas, que no final não chegam à respostas.
Nessa última semana pude colocar os pensamentos e sentimentos no lugar, me estruturar internamente melhor.
Decidi começar, aprender, exercer e terminar.
Queria que as pessoas me entendessem mais um pouco, mas acho que isso é querer demais. É mais fácil se olhar no espelho e entender.
Venho buscando, buscando...
Sinto-me confusa com algumas situações, eu quero me entregar a quem me ama, e não a quem apenas eu amo, a ponto de querer um tudo e dedicar-me inteiramente. Estou com a faca e o queijo na mão, falta a coragem de encarar um desafio no qual eu nunca enfrentei. Tudo tem sua primeira vez, certo? Nada acontece por acaso, certo? Se é certo ou errado eu não sei, ficar afirmando demais não é o que realmente pode acontecer, não tenho mais certeza do que pode acontecer, do que posso sentir, ver ou ouvir, mas tenho certeza de que quero viver, seja como for, antes da única certeza concreta da vida se concluir, a morte.
Quero deitar na grama e ver as estrelas... respirar ar puro... cozinhar... falar sem pensar... recomeçar e recomeçar... e terminar.
Tirei meu blog do orkut, há muitas pessoas que não estão preparadas pra ler a minha transparência, mas aos poucos eu aprendo a me fechar.

Em um relacionamento, não há como saber quem sairá mais ferido. Você pode se ferir ferindo, e sendo ferido ferir. O que importa é se a ferida te trás uma lição positiva e renovadora. Aprendi que a mente é muito mais traçoeira do que uma bomba atômica. Ela é que faz todo o estrago no corpo humano, na vida humana. É por ela que começa o fim. Só á uma forma de controlar tudo isso, amando plenamente, só o amor transmite a paz necessária pra que ela não se envenene com o próprio veneno. Estou buscando o amor e a paz... quero uma mente saudável.... apenas... repleta de amor.

Au revoir.

Começo de alguma coisa.

2008-11-14T11:54:00.000-02:00

O dia após o anterior.

2008-10-30T23:20:00.000-02:00

Não consegui dormir a noite toda, fiquei rolando na cama, assitia um pouco de TV e nada do sono vir, até que finalmente às 4 horas da madrugada ele resolver ser bonzinho comigo e aliviar minha mente. Em todos os meus relacionamentos até hoje, eu tentei de tudo, principalmente compreender em mínimos detalhes os meus sentimentos e da outra pessoa. Vivi intensamente, mesmo que tenha durado um dia, uma hora, um mês, um ano, em todos esses momentos grandes ou pequenos eu simplesmente vivi. Não sei quais foram meus erros, ou quais foram meus acertos pra que talvez não tenham dado certo por mais tempo. Mas acredito que aprendi com o que me doeu, seja por uma palavra, uma atitude ou a falta de ambas. Sempre me deprimo, mas nunca caio de bandeija no chão, me mantenho de pé, mesmo que fraca quando sinto o sofrimento queimar meu peito. Nunca desisto de alguém enquanto puder fazer algo, enquanto meu coração pedir que eu faça, e principalmente nunca desisto de mim. Se dizer que me conhece é tão fácil, pergunte a quem conviveu comigo a vida inteira e pergunte se me conhece totalmente? A resposta é óbvia e justa. O que há dentro de mim só eu conheço, só eu me conheço mais que qualquer pessoa. E a força que há aqui dentro é válida quando é sincera, é verdadeira e espontânea. Não preciso provar pra alguém a força que possuo dentro de mim. Não preciso provar nada pra ninguém, só pra mim. Aquelas palavras me magoaram, mas não de ferir meu orgulho, mas sim de me decepcionar com uma pessoa que queria ao meu lado, que me apaixonei e que não soube lidar com as consequências, que regrediu, que me perdeu naquele segundo que disse aquela palavra. Impressionante o estraga que uma palavra faz, muda muitas coisas, desde o inicio da conversa eu ainda estava tentando me enganar, mas quando a palavra soou no meu ouvido, eu senti o oposto dela crescendo dentro de mim, com letras maiusculas. E ontem não dormi porque estava liberando tudo que havia aqui dentro e definitivamente acabou. Ainda rola aquele apertinho no coração que não dá pra negar pra mim mesma, mas já senti isso antes e ei de sentir muitas vezes na vida com certeza, só espero que esteja tão experiente e madura que suporte com mais precisão do que hoje. Bom, mas isso são as pegadinhas da vida, se eu escolher sofrer, assim será, do contrário é só relevar as lembranças e me abrir as novas oportunidades. Então concluindo essa parte do meu post, estou bem. Como disse Ju, a chaleira, quando a água ferve, uma hora tem que apitar e apitou, pro meu próprio bem, do meu ser. É hora de realizar alguns sonhos, resolver questões pendentes com os meus erros, concertá-los e eu sei de tudo que tenho que fazer, tudo que preciso realizar neste momento de perspectivas na minha vida. Pela primeira vez sei o que fazer pra mim, já recomecei, e o trabalho tem sido árduo, doloroso, mas é digno. Agora é a hora, de Laura Antunes, que está se encontrando, concertando, organizando. E nada vai me desanimar, nenhum problema, meus sonhos seram realizados, com o pé no chão que nunca tive e que sempre foi necessário. Quando se é jovem os sonhos são tão grandes e absurdos, amadurecer, envelhecer, é tão interessante, tão bom entender as coisas da vida, à você mesma, que passa a ser maravilhoso estar aqui. Já houve momentos em que pensei em desistir, mas então penso no quanto sou importante pra mim e até para algumas pessoas legais, que são importantes para mim também. Que merecem meu respeito, minha admiração, meu carinho e por aí vai. Bom, quando você se sente perdido, você adormece e é outro dia, outros sentimentos. Me sinto livre fazendo aquilo que quero e todo mundo se sente assim, eu acho. Mesmo que algumas não acreditem que o amor existe de verdade, eu digo com convicção que ele existe sim., pois se eu acredito e sinto, existe. Sempre vou seguir meu coração e a razão não deixará de existir, eu preciso dela também, ela completa o coração e só o coração ensina a razão a ser mais sensivel. A razão pode ser mais agressiva do que o coração e assim um compensa o outro quando necessário. Gosto de escrever aqui, e não escrevo pra alguém, às vezes me desabafo por não ter a oportunidade de dizer a quem tenho vontade, mas na maioria das vezes, como nesta eu estou apenas escrevendo, as palavras fluem sem que eu precise pensar no que escrever, isso é a verdade que sai sem que seja forçado, apenas escrito.
Mas mudando totalmente de assunto, o dia foi tão engraçado que o tanto que ri serve pro mês inteiro. O Leo é muito engraçado, nós dois já passamos por cada história juntos que parece até mentira. Forest Gump de primeira categoria. rs
Nadamos, nadamos e morremos na praia, ou melhor em Pedra do Indaiá, mas isso não nos desanimou minha gente, ficamos como dois babacas no sol, debaixo de uma sombrinha pedindo carona com uma placa escrito SAMONTE, é, não é brincadeira, é a realidade de dois falidos, se aventurando a ir pra uma cidade no meio do nada, onde a cada uma hora passam 3 carros. O pior é a esperança de chegar no lugar e ainda trabalhar, hoje eu e Leo passeamos, construimos nosso bar de 30.000,00 com miséros R$ 4,00 no bolso e ainda somos felizes. Nem tudo está perdido, mas concluimos que a felicidade de pobre dura pouco. haha. Não me importo, sabe? Na verdade foi muito divertido. Tirando a parte que falei "Ah não Leo, vamos embora!" e o Leo: "Pra onde Laura, como? É isso que estamos tentando."... aiai... hahahaDefinitivamente foi o dia mais engraçado e quente que tive. Ficar esperando o Tião 4 horas foi emocionante, conhecemos a praça da cidade, que é o único ponto turistico, fizemos amizade com os cães de rua e atraimos a atenção dos 2.000,00 habitantes da cidade, o Leo ganhou um presentinho do passarinho, escutamos Miles Away de Madona por várias vezes, várias mesmo. Marcamos um encontro pro Leo, os telefones da Oi não funcionavam, sem dinheiro, sem chegar ao nosso destino e de todo jeito foi ótimo. Como diz o Leo, "Vou ter que compartilhar essa experiência com meus netos". hahaha. É, essa foi mais uma, fico a espera das próximas aventuras de Laura e Leo, os aventureiros. Só quem viu, pode entender, ninguém nunca vai saber o quanto foi engraçado. hahahaBom é isso, finalmente em casa, sã e salva, apesar de que eu achei que ia morrer de tanto que o Tião falava na volta, ele levou 30 minutos pra chegar em divinópolis e ficou calado 29 minutos, minha sorte foi que o Leo estava na frente e fez "sala" pra ele, enquanto eu rachava de rir despistadamente no banco de trás, vendo o Leo coçar a cabeça de impaciente. hahaha. E o velho corria, até que me perguntaram, se eu estava apagada e eu respondi que não, ai ele perguntou " Eu falo muito, né Laura?', a minha resaposta saiu tão natural : "É, o senhor é ligadão, isso é bom, é ótimo". "LIGADÃO?". Que bosta de palavra é essa! Mas realmente ele é ligado, nossa. quero ter essa disposição quando ficar velha. E depois ele ainda me solta, "Estou me achando tão estranho ultimamente, tão esquecido". Quase solto aquelas gargalhadas que explodem. Rir faz bem demais pra alma, pra tudo, estou me sentindo muito bem.
Rir é o melhor remédio!
Au revouir!

Motivos

2008-07-23T20:56:00.000-03:00

Emocionada:

Recadinho:
(Minha Linda)

Quando há conheci, não percebi, mas passaram algumas horas e vivenciei uma flor que havia brotado em um jardim sempre adormecido... De repente esta flor veio reluzindo e transformando em um jardim do EDEM.
Poxa florzinha, chamo-te de amiga, pois todos os dias a flor, esta lá, mesmo sem aguá-la, vive só e transluz com intensidade infinita, talvez Laura, talvez linda, talvez não sei...
A interrogativa é um só, a singularidade fica nas pétalas e a pluralidade permanece no caule, forte e fulgaz.
Flor assim não se encontra, nasce e floresce a cada dia dentro de um jardim que outrora havia sido esquecido...

Rodolfo

Meu grande amigo poeta, foi muito bom você ter vindo passear no meu jardim.
Sempre bem vindo aqui dentro.
Obrigada.

Como a vida é...

2008-07-22T22:55:00.000-03:00

É tão difícil enchergar as coisas na vida, eu sou o tipo de pessoa que age mais pelo coração e acabo me prejudicando com atitudes solidárias e amigas. Demoro a perceber o que realmente me faz bem, da minha capacidade pra encarar as situações rotineiras da vida, seja no trabalho, no amor e por aí vai. Fico decepcionada comigo mesma, apesar dessa cegueira que me acompanha há tempos, tenho uma considerável vantagem de me recuperar rapidamente do tombo. Com algumas conscequências claro, não há como fugir delas depois que o estrago foi feito, mas tem como reparar.
Hoje meu pai veio clamando, dizendo que gosta daqui, de nós e que nada encaminha, tão ridicúlo ouvir isso da boca dele, depois de tantas tentativas inválidas, ele vem posar de santo. Joguei muitas coisas à limpo com ele, usei minha tranquilidade, não sei, mas creio que o atingiu de alguma forma, ele ficou parado de frente ao fogão uns dez minutos pensando, calado. Por que ele tem tanta dificuldade de entender as coisas, a realidade?
Tava pensando hoje, enquanto arrumava a casa, senti uma satisfação tão grande imaginando-me em minha casa, arrumando o meu lar, morando sozinha no meu cantinho. Tenho pensado muito nisso, não que eu vá sair de casa a Deus dará, mas é um desejo muito intenso, desde que me entendo por gente, desde quando venho amadurecendo com o passar dos anos. Fico anciosa e ambiciosa com esses pensamentos e desejos.
Não sou uma pessoa egoísta, não está no meu sangue, na minha criação, mas hoje posso dizer que as pessoas que sabem dizer não, são as que mais conseguem as coisa na vida. Não é filosofia, é a realidade que vivo todos os dias, no trabalho principalmente. Tenho que aprender a controlar meu impulsos muito mais do que venho controlado. Reconheço o progresso que tive neste ponto, mas ainda tem como melhorar, e quero melhorar sempre, as minhas manias, os meus impulsos, meus focos, minha persistência, não canseguiria listar aqui a quantidade de coisas que quero controlar na minha vida.
É justamente o fato de tudo que está acontecendo em minha vida, querendo ou nãó é preciso se adaptar às mudanças que infelizmente fogem do meu controle às vezes.
Assumo que sou uma pessoa gananciosa, gosto de ver o dinheiro na minha mão e poder fazer o que quiser. Tenho até medo da intensidade da minha ganância, mas é possivel controlar, como venho feito de uns meses pra cá. Tenho aprendido a dividir e a me resguardar no limite da situação. Gosto do que é bom, do respeito, de um conjunto de coisas que me deixam bem.
É nessa hora que enxergo minha independência humana, não quero depender de ninguém pra ser feliz, ser quem eu sou, com meus defeitos e qualidades, ninguém me jogando o dedo na cara, sem a menor idéia do que sou realmente, e ao mesmo tempo se glorificando sem enxergar seu passado ou a proporção do há dentro de si mesma.
Gosto de ficar sozinha e ultimamente estou gostando muito mais, pelo fatores ocorridos, no qual prefiro nem me lembrar.
Continuarei sendo uma pessoa livre, sem pesares demais, sem cobranças demais, apenas quero fazer o que me fizer bem, que seja só, que seja acompanhada. Só quero o sorriso no canto da boca por ser quem sou, antes que seja tarde demais.
Vou tomar aquele banho agora e me jogar no sono profundo depois desse vinho fabuloso.
Abraços, mesmo sabendo que meu blog não é popular, mas eu escrevo e leio.

Nunca desista dos problemas e viva o sushi!

2008-06-19T20:17:00.000-03:00

Estou lendo um livro chamado "Nunca desista de seus sonhos", bem livro "auto-ajuda", em que as pessoas criticam muito, na verdade não me importo com as criticas, até mesmo porque quem está lendo sou eu, e se vou gostar ou não, também serei eu. Soa um pouco grosso isso, risos, mas é a verdade.

Sempre li ficção, li poucas histórias verídicas, e não sei porque, mas gosto de livros que falam de sonhos, de conquistas, de exemplos. Eles sempre tem algo de interessante a me acrescentar.

Ultimamente tenho lido pouco, outro dia entrei na Boutique e comprei dois livros, um deles é este que citei aí em cima e o outro se chama "A doçura do mundo", que lerei depois, e parece ser uma trama linda.

A leitura me ajuda a distrair muitos pensamentos que me encomodam, e ultimamente tenho vários, o cansaço tem me impedido de ler, deito na cama leio duas páginas e meus olhos começam a ocilar. Mas leio o máximo que consigo e naquelas horinhas vagas do dia também.

Tenho me sentido estranha essa semana, fico pensando no que pode estar acontecendo e vejo várias possibilidades, como por exemplo o trabalho, a separação de meus pais, a carência, a tpm, estou tão confusa que não consigo destinguir, ou talvez seja uma mistura de todos estes problemas.
Não estou insatizfeita com o trabalho em si, mas com meu trabalho, essa semana não foi nem um pouco produtiva, estava com a cabeça nas nuvens, perdi o horário das reuniões, hoje já é quinta-feira, amanhã é sexta-feira 20, dia de fechamento do mês e não coloquei nenhum contrato lá dentro. Semana que vem vou pra Arcos, me sinto insegura, é um investimento que está saindo praticamente do meu bolso, ao menos que eu traga o número de contrato suficiente para compensar este gasto e é o que quero. Não sei, mas a cada dia que passa eu me sinto mais segura com o trabalho, mas ao mesmo tempo percebo que há algo de errado na forma como venho trabalhado. Tenho fé, acredito no meu potencial, mesmo que nem todos reconheçam, sei que sou capaz de vender o produto pois acredito na qualidade e grandeza dele. Fico pensando, em quando meu Agente diz que devemos vender relacionamento, é tão estranho, tão complicado se aliar à um produto, ou seja, eu sou o produto e vender confiança nos dias de hoje é muito mais complicado que vender mentiras, as pessoas estão acostumando a comprar mentiras, talvez este seja o resultado de toda essa individualidade de todos.

Hoje não foi um dia bom, não acordei muito bem, visitei um cliente de manhã com o Pedro, não me senti a vontade, nas roupas, com minha voz, parecia que não saía naturalmente. Almocei em casa, desabafei um pouco com minha mãe mas não quis preocupá-la com meus problemas, ela já está com a cabeça lotada de preocupações.
Penso muito, queria pensar um pouco menos nas coisas, analizar menos as pessoas, como diz o velho ditado "Cabeça vazia, oficina do diabo"! Sem querer dizer que penso em coisas ruins o tempo todo, mas quando me vejo confusa penso nas váriaveis. Acordei com vontade de dar um tempo pra mim, organizar meus pensamentos, fazer as sombrancelhas, tomar um banho tranquilo, respirar fundo e resolver meus problemas internos.
O trabalho me tem feito conhecer o mundo lá fora, sem a interrupção de meus medos e anseios, tenho tantos sonhos, tantos objetivos, mas não tenho a certeza de que estejam totalmente concretos. Nunca me organizei quanto a isso, quando estava na adolecência não dei muita importância pros meus estudos, perdi o juízo pro mundo, e agora é difícil reconquistar o equilibrio da mente, dos objetivos, da vida.

Meus pais se divorciaram hoje, minha mãe chegou arrasada, chorou muito e nessa horas nenhum consolo por mais verdadeiro que seja não cura uma pessoa. Só o tempo mesmo pra confortar o seu coração e curar as feridas causadas ao longo do casamento, são as tais feridas que as pessoas nos causam e nos as causamos, é inevitável não causa, o ser humano é assim. Podemos ser flores, mas também os espinhos.
Meu dia hoje realmente não foi dos melhores, mas amanhã é outro dia e consecutivamente, até que os problemas deêm lugar aos outros. Eles nunca terminam, risos.

C'est la vie!

Mudando de assunto...
Ontem fui no Ohashi e por coincidência fizeram 100 anos de imigração dos japas pro Brasil, bacana, arrotei peixe o resto da noite em homenagem aos sushis. hahaha
Aí em cima a foto da luminária que eu adoro.
Abraços

Vontade

2008-06-12T00:50:00.001-03:00

Me submeti à vontade de querer a mulher do próximo. rs

Sinceramente, hoje quando entrei no banheiro com ela, eu achei que ia me entregar a vontade fulminante de beijá-la.

Se fosse mometâneo, até dava pra relevar, mas se eu for contar quantas vezes essa vontade me invadiu, eu não teria o controle necessário. Não é de hoje que venho me segurado ao máximo essa vontade, é maior que eu, é súbita e intensa.

Sempre desejo o que é impossível, o que está mais distante de minhas mãos, quem dera eu poder pegá-la e desfazer aquele olhar de perdida, fazer-se deslumbrar com meus toques.

Sinto que quer, que desconversa e até agora não fui direto ao ponto, isso me deixa acanhada, envolvendo muito mais coisas do que eu imaginava.

Eu me importo, mas ao mesmo tempo não deveria.

Vou deixar por conta dos acontecimentos, não vou me render às expectativas!

No por que, do porque.

2008-06-10T21:20:00.000-03:00

Elas caminham, atravessam as ruas, param nos lugares, esbarram em mim, olham, perguntam, respondem mal, me abraçam. E no final todas são estranhas: as pessoas.
Por mais que você tenha o direito de dizer que conhece alguém, pode estar completamente enganado.
Se lhe perguntam o que gosta, responde com muita facilidade e orgulho aquilo que está acostumado a dizer sempre, e nem sempre são realmente aquilo que parecem ser.
Eles são estranhos que vagam por aí, se vê por toda parte e a maioria estão ocos, flutuando pela vida sem motivo.
Uma fome por dinheiro, por sucesso e afinal o que trás o sucesso? Buscar nossos sonhos sem desistir, sem a estrutura de um vencedor?
Falcatrua.
O vencedor alcança o sucesso com as próprias mãos, aprendendo com a vida, o verdadeiro sentido de viver, de estar aqui.
Observando, apredendo, errando, apredendo, sofrendo, apredendo, quero morrer de rir no final feliz.

Momentum

2008-05-19T10:20:00.000-03:00

Nestes últimos dias tenho estado meio louca, uma mistura de sentimentos que me deixam um pouco desnorteada. Uma descrição mais clara sobre esta bagunça toda: o amor.
Quando era mais nova, naquela fase de descobrimento, onde começamos a aflorar nossos sentimentos, experimentar da forma mais inocente as málicias da vida, achava que o amor seria como nos filmes, tinha muitos amores platônicos. Me imaginava em um campo aberto, indo ao encontro do meu amor, ele não tinha sexo, face, tamanho, era apenas um ser no qual eu amava e criava uma fantasia saúdavel.
Como nada dura pra sempre, eu cresci, vivenciando várias experiências na qual faz ser a pessoa que sou hoje em dia. Desde minha infância sou uma apaixonada, hoje, colocando os pingos nos is, retrocedendo à todos os meus romances e aventuras, concluo que 80% dos meu envolvimentos tive um sentimento, três deles eu me apaixonei loucamente. Aprendi com todos de uma forma bem dramática no final que me serviu de abertura para enxergar alguns defeitos horrivéis.
Quando disse aí em cima que ando meio louco ultimamente, não é difícil de adivinhar o motivo, é bem óbvio, o amor.
Meu último relacionamento foi complexo, mas intenso de tal forma que não consigo me desprender, e por mais que eu queira mais amo. O fato é que quando nos envolvemos com uma pessoa, não são coisas fúteis que nos prendem a ela, viver ao lado de alguém, seja de que forma for, nos transforma em um pedaço, que nos acompanha no dia-a-dia, as lembranças, os lugares, cheiros... e por aí vai. Estou consciente dos meus sentimentos, apesar de não saber como me livrar deles, sinto-me presa à uma ilusão, assim como quando era mais nova, sem face, sem sexo, sem tamanho, procuro a imagem novamente, o cheiro daqueles cabelos no qual não eram ilusão, mas agora se encontram a quilômetros de mim, sendo sentido por outro alguém, o cheiro que foi feito pra mim. Me sinto pequena diante de tanto sentimento sem ter pra onde ir e nem para quem dar.
Ouvi um conselho ontem que talvez faça sentindo, "aproveite seus amigos, quando ela voltar estará de cara limpa". Não sei bem ao certo se quero esperar ela voltar. A única certeza que tenho é que não consigo amar ninguém enquanto a dita rodopia na minha cabeça conturbada, e enquanto não aparecer uma pessoa que me prove que a dita não é o amor da minha vida em hipótese alguma.
Difícil, mas não impossivel.
Como diz meu querido Agente da Claro, Anselmo, ninguém disse que ia ser fácil.

Abraços